XXXVII. Как известно, инструктора писали на участников характеристики в книжку альпиниста. Цитаты из характеристики мне бы хотелось привести:

«Страховаться любит, но не умеет».

«Участница активна с инструкторами на бивуаке».

«Рекомендуются восхождения в районе Валдайской возвышенности».

«Жаден, грязен, объективно опасен. Много жрет и долго спит. Заниматься альпинизмом сей не должен индивид».

«Руководить не способен, способен только ходить».

XXXVIII. Известный высотник А.Г. говорил, что 100 гр. выпитой водки эквивалентны подъему на 1000 м. Каждый вечер он ходил минимум на Эльбрус, а по праздникам и на Эверест.

XXXIX. Альпинист спартаковец И.В. усиленно пропагандировал способ справлять малую нужду в баночку, чтобы не вылезать ночью из спальника. Во время многодневного траверса он так «достал» этим всю команду, что в последнюю ночевку ему отомстили, – подсунули баночку без дна.

XL. Множество крылатых выражений родилось на восхождениях, привожу некоторые:

«Перила готовы! Только не нагружай!»;

«Веревка закреплена, но не сильно»;

Страховка «по-грузински» – «Иди спокойно — я тебя вижу».

XLI. Инструктор С. С. был большим мастером шуток и импровизаций. Когда однажды участница-новичок недоуменно спросила «и как это коровы, ходя по склонам, не устают?» С.С. развил целую теорию о коровах, одна пара ног, у которых короче, чем другая. Со ссылками на опыты Мичурина он с серьезным видом прочел целую лекцию о коровах, ходящих боком и таким образом обходивших весь Кавказ.

XLII. С.С. так же с серьезным видом убеждал новичков, что существует установленный % гибели участников и если план не выполняется, в V смену приходится кого-нибудь закопать в трещину, что бы на следующий год процент не уменьшили.

XLIII. Отзыв о первопрохождении 6 к/тр. «Бздю, но лезу».

XLIV. С.С. работал в альплагере «Шхельда» и периодически разыгрывал новичков (особенно участниц) объяснял, что на «Зеленой Гостинице» действительно находится шикарная гостиница с баром, танцзалом и т. д., но, к сожалению, в спортивной одежде туда не пускают». Обыкновенно находилась участница, которая притаскивала на ночевку «Зеленая Гостиница» вечернее платье, туфли на высоком каблуке и т. д.

XLV. В начале 70-х годов основным напитком, продававшимся в Баксанском ущелье, был портвейн «Иверия». Начальник учебной части «Адыл-Су» Г.Х. устроила рейд по комнатам инструкторов и изъяла бутылки с заветным напитком. Утром обнаружилось, что на флагштоке поднят огромный плакат «Свободу Иверии».

XLVI. Сидит инструктор и пишет характеристику на участника: «Физически подготовлен плохо, по скалам лазить не умеет, на льду — боится». Подходит другой и говорит: «напиши просто «Участник – г…вно». «Я бы написал, ответил инструктор, но не знаю – через «о» или «а».

XLVIII. Молодой альпинист, выпускник Политеха, устроился по распределению в один из закрытых институтов. После защиты диплома уехал в горы. Естественно выходить на работу ему не хотелось, и он дал телеграмму в институт: «В связи аварийной обстановкой в горах завис дюльфером. Прошу предоставить отпуск за свой счет». Ответ в альплагерь пришел очень скоро: «Режь пруссик, ты уволен. Зам. директора института, мастер спорта, старший инструктор К.К.».

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе — получается туризм.

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так — нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:

— Ой, как нехорошо!

— … мать, мать, мать! — привычно отозвалось эхо…



Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.

Пессимист:

— А-а-а-а!!! Падаю!!!

Оптимист:

— Ух ты, лечу!!!



Поднявшись на гору и отдышавшись, альпинист восторженно сказал своему коллеге:

— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!

— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?



Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:

— Будет очень трудно, не все дойдут до вершины… Кто-то сорвется в пропасть… Кто-то замерзнет в снегах… Но те, кто дойдут,— позавидуют недошедшим.

«Умираю от голода, нечем открыть консервы» — записка прижата ледорубом, чтоб не улетела.

(из кинофильма "Вертикаль".

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе — получается туризм.
В слоганы, однозначно

Два альпиниста на подходе к маршруту встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется что это он задумал.
— Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
— Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
— А я его и не собираюсь обгонять. Главное — бежать быстрее тебя.
Прислал Павел Камышанов (Москва)

Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): «Ой! А это что? А-а, горы… Ой, какие больши-ие!!.. А это что за рожа? А-а, инструктор… Это что — на каждого? А-а, на всех… А это что за мешок? А-а, рюкзак… Это что — на всех? А-а, на каждого…»
ЗНАЧОК (мечтательно): «У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное… О-о, а вон там вершина какая замечательная!.. Ну-у, а вот эта стенка — наверняка только для самых больших мастеров…»
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): «Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато…»
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): «Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!»
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): «Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню — и вершина наша! Вперед!»
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): «Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался… А на том седле Володька замерз… А на этом леднике Леха в трещину улетел… А под той вершиной… (глотая слезу) Танюшка осталась… Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть…»
Прислал Павел Камышанов (Москва)


Перлы из Форума:
1. «Альпинизм это сумашествие, только вместо палаты-горы!»
2. Альпинизм — не спорт, а образ жизни.
3. «Альпинизм-лучший способ перезимовать лето»
4. «Зарубился сам — заруби товарища»
5. «Мир стоит раком, потому что ж.. всегда наверху»
6. Горы любят сильных, а сильные любят пожрать, а лучшие горы, это горы в тарелке.
7. тост перед Ханом: «Чтобы ноги шли, а голова отключилась»
8. «Йети — продукт длительного скрещивания овцы и пастуха»
9. Альпинист должен быть туп и бесстрашен.
10. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например, со счётом 2:2 (двое ушло и двое вернулось)…
11. Можно сыграть вничью. А можно сыграть и в ящик.
12. Страховаться надо не там, где сложно, а там, где опасно.
13. Без веревки на гору любой дурак залезет — а ты с веревкой попробуй!
14. «Не всякий крюк — твой друг!»
15. Шлямбурный крюк — инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись,— значит, запилил не туда.


Идет Заподло по тропе. Смотрит, палатка стоит. Ну, он одну оттяжку отвязал, другую отвязал, третью отвязал. Палатка стоит себе и стоит. Ну, он вообще все поотвязывал — а стоит и стоит палатка. Ну, интересно стало. Заглядывает — а там Пофиг сидит.


Погиб альпинист и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
— Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Классно! Идет дальше. Снова голос:
— Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается… Каска, сидя на кусте:
— Ну вот, вроде опять цела осталась!


Вас можно считать альпинистом, если…
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90°' означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к «1»
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: «Потянет на 7с+…»
13. Ваше определение ужина при свечах: «Растопить лед на свечке и разлить по емкостям»
14. Имя «Хиллари» у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.


(Из справочника)
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.


Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
— Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
— Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!


Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок…
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает…


"Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены — Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора — Цинизм и пофигизм.
3. Турики — Безалаберность и лень.
4. Чайники — Идиотская восторженность.


В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т. д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается *?:@#ц.

Альпинисткий словарь модницы

Умыться — равномерно распределить слой грязи и солнцезащитного крема по поверхности, ранее именуемой лицом.

Выйти в свет — надеть заныканные на дне
рюкзака любимые шорты со стразами и прогуляться до ближнего родника
позаигрывать с местными альпинистами. Не встретить ни одного
альпиниста. После возвращения в лагерь полчаса греть у костра
посиневшие без брюк ноги.

Сделать укладку — снять бандану. Так и не решиться расчесать то, что называлось когда-то прической. Надеть бандану.

Сделать макияж — зацементировать поверхность,
ранее именуемую лицом, толстым слоем солнцезащитного крема, губы -
слоем бальзама. Все операции выполнять, старательно избегая взгляда в
зеркало или любые другие отражающие поверхности.

Принять ванну — в отсутствие дежурных стащить
с кухни кружку теплой воды. Ни в чем себе не отказывая, вымыть
поверхность, ранее именуемую лицом, шею, руки, ноги, почистить зубы.
Заодно постирать носки.

Принять солнечную ванну — не наносить солнцезащитный крем. Через 20 минут понять, что кожа обгорела

Сделать маникюр — собраться подточить ногти. Обнаружить, что пилка осталась дома. Два раза слазить на скалу. Обтесать все ногти об камни.

Надеть вечернее платье — превратить подушку обратно в синтепоновые брюки и теплую куртку. Дополнить ансамбль шерстяными носками «осень-зима 2005».

Надеть повседневное платье — встать утром,
поправить систему, проверить на ней наличие аксесуаров: карабинов,
петель, усов, спускового устройства. Дополнить ансамбль легкой каской и
скальными туфлями.

Постирать — на ближнем роднике прижать камнем
трусики в ожидании заигрывания местных альпинистов. Не дождаться.
Обнаружить, что трусики унесло течением.

Посетить дамскую комнату (вечером) — снять
повседневное платье (см. выше). Долго материться, путаясь в аксесуарах.
Обнаружить, что найденное вечером укромное местоположение, не такое уж
и укромное. Пользуясь случаем, окинуть взглядом окрестности, посмотреть
маршруты. Начать вытаптывать колючки.

Вымыть посуду — подтвердить старую истину о том, что жир не смывается, но вытирается. Оценить в этом плане все преимущества туалетной бумаги.